Оборотни против Вампиров |
|
Объявления:
Мы переехали! |
Топы:
 |
Погода:
+ 17 градусов. Вечер. Дождь. Ветер юго-восточный. Июнь-2015 год. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Оборотни против Вампиров » Бар "Трансильвания" » Анекдоты и смешные истории
Пожалуй, я начну...
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
--У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
--С хорошей!
--Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
--Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
--Я граф Дракула!
Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже.
"Имя?"-"Кощей".
"Профессия?" - "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?"-"Дракула".
"Профессия?"- "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" - "Шапочка".
"Профессия?"- "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
- Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?- спрашивает второй вурдалак.
- Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
– Что уже полночь, настала? Вставать пора?
– Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
– И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
***
Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
– Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
– Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
***
Лежит вампир в гробу, и снова к нему какой-то придурок ломится. Открывает он крышку и спрашивает:
– Чего надо?
– Эй упырь, есть изолента?
– А зачем тебе изолента?
– Да не мне, а тебе. Голову тебе клыками к стенке примотать нужно!
– Что офигел? Да я тебя сейчас как Тузик промокашку порву!
Придурка как ветром сдуло.
Только задремал, снова стук:
– Эй упырь! Я тебе изоленту принес!
– Да пошёл ты со своей изолентой! Сейчас вылезу и задницу надеру!
Придурок снова испарился. Вампир опять вроде задремал. Через некоторое время снова стук. Вампир думает, не буду вообще отвечать, надоел уже. А придурок сверху:
– Ты спишь уже? Ну спи, спи. Ты пока спал, я тебя всего как мумию изолентой замотал!
Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся. . .
***
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
— Опять гад алкашей кусал!
***
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
***
Чеснок отпугивает вампиров.
— Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!
Отредактировано Моргана (2014-11-07 00:32:23)
Вампирские пословицы.
— Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
— На чужой кровоток не разевай роток.
— По кормежке протягивай ножки.
— Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
— Обжегшись на воде — не дуют на крест.
Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.
Вампир девушке:
- Да не ори ты так. Мне только таблетку запить...
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
Маленький верволчонок (в человеческом виде) горько плачет. К нему подходит прохожий и спрашивает.
- Малыш, где твоя мама?
- Я её съел.
- А где твой папа?
- Тоже съел.
- Ну и кто ты после этого?
- Сиротиииинушка!
Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
- "Автомат Калашникова"с серебряными пулями , что ли?
Что делать, если злоумышленники выламывают вашу дверь? Начать выламывать ее со свой стороны - это озадачит злоумышленников!!!
Бюро добрых услуг
Объявление: стая вервольфов избавит вас от ненужной живности.
Приписка: А группа вампиров еще и от назойливых соседей.
Как стать оборотнем!
В старину некоторые люди утверждали, что они во время полнолуния против своей воли превращаются в оборотней. Однако находились и такие, кто действительно хотел стать оборотнем и для этой цели прибегал к магии. В одном русском предании рассказывается о том, что для того, чтобы стать волком, необходимо перепрыгнуть через упавшее дерево в лесу, расколоть его небольшим медным ножом и прочитать особое заклинание. Верными способами считались также следующие: будущий оборотень должен выпить воды, собравшейся в следе волчьей лапы, или съесть мозг. Желавший стать волком-оборотнем должен был ночью во время полнолуния приготовить волшебную мазь. Он брал волчью отраву, опиум, лисий мех, кровь летучей мыши и жир убитого ребенка, смешивал все это и варил в особом горшке. Когда это дьявольское снадобье было готово, будущий оборотень сбрасывал с себя одежду и натирался этой мазью. Мазь он втирал клочком волчьей шкуры, произнося при этом заклинания и заговоры, прося духа волка помочь ему превратиться в оборотня. После завершения ритуала оборотень считал себя похожим на волка сверхъестественным существом, питающимся исключительно человеческим мясом и кровью. Совершив однажды такое дьявольское превращение, оборотень каждую ночь принимал облик волка, а утром вновь становился человеком. Чары эти сохраняли свою силу в течение всей жизни, но их можно было снять, трижды ударив оборотня по морде.
Румынская народная мудрость
«Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».
***
Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.
Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.
Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.
Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.
Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.
Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.
Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.
Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,
Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.
Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.
Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.
___
Идет мужик по коридору в больнице и видит, что в конце коридора стоит Смерть и грозит ему пульцем. Ну, мужик испугался, забегает в первую попавшуюся дверь и оказывается у хирурга.
- У вас там Смерть стоит в конце коридора и грозит мне пальцем!!! Это плохая примета, я не пойду на прием к врачу, а уеду домой в Кунцево!
Мужик убегает.
А хирург встает из-за стола и выглядывает в коридор. Смотрит, а в конце коридора стоит довольная Смерть и ржет.
- Слышь, костлявая, ты мужику пальцем грозила???
- Ну, я.
- А зачем ты это сделала??? Зачем пальцем-то грозила???
- Да я смотрю, он все еще здесь, в больнице, а у нас с ним скоро встреча в Кунцево!
____
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?!
Пособие для пытливых читателей
Простое и доступное пособие читателю, позволяющее буквально с первых строк определить характер исторической альтернативы и сэкономить денег при покупке толстой книги:
Дед Спиридон копал картошку пока не стали звонить к обедне. Он разогнул усталую спину, отер вспотевшие ладони о поношенные галифе с лампасами, и размашисто перекрестился... - это белый мир! В смысле в городе - белые.
Дед Спиридон с утра копал картошку, и злобно сплевывая сквозь выбитые зубы, аккуратно укладывал клубни в сверкающее чистотой оцинкованное ведро... - в ВМВ победили немецко-фашистские арийцы.
Дед Спиридон с утра копал репу... - это альт-география. Hикакой Америки на глобусе нету и картошку не завезли.
Трезвый как стекло дед Спиридон копал картошку... - Князь Владимир предпочел ислам.
Дед Спиридон пошел копать картошку, а откопал библиотеку Ивана Грозного... - это криптоистория.
Дед Спиридон копал картошку лопатой с паровым двигателем... - стим-панк.
Дед Спиридон копал картошку лопатой с дизельным двигателем... - дизель-панк.
Дед Спиридон копал картошку и поглядывал на часы... - клок-панк.
Дед Спиридон ловил картошку удочкой... - водный мир.
Дед Спиридон вышел копать картошку, но попадались одни зеленые гоблины... - это Ордусь, здесь разрешена свободная продажа опиума для народа.
Дед Спиридон не копал картошку. Она выкапывалась сама и сама залазила в ведро. Дед Спиридон с тоски спивался. - Hедалекое будущее, генетические опыты достигли цели. Книга о страшных последствиях для Роcсии.
Картошка, яростно рыча, пыталась выкопать деда Спиридона из бункера. - Это мир после ядерной войны.
Дед Спиридон копал картошку на Марсе сидя в кабине автоматизированного картофелеуборочного универсального комбайна и рассеянно почесал себя за мохнатым ухом когтистой лапой, покрытой чёрным мехом, поглядывая на параметры работы отображающиеся на лобовом стекле. Программа с элементами ИИ отлично справлялась с работой, а дед с ностальгией вспоминал как в молодости бывало брал лопату и копал картошечку вручную. - СССР 2800+.
Дед Спиридон копал картошку. Ему помогали пять жён, десять сыновей, двенадцать дочерей, тридцать пять внуков и сорок внучек. - Мир Победившей Полигамии.
Дед Спиридон хотел было накопать картошки, но тут вспомнил, что нынче субота и пошел выпить водки с отставным сотником Исайкой Конопатым. - Мир победившего хазарского каганата.
Баба Спиридона копала картошку. - Мир победившего матриархата.
Дед Спиридон копал картошку, когда к нему приехал Макс и сказал, что в империи переворот и гражданская война. - Мир Квеста.
Дед Спиридон копал картошку. У забора остановились двое. По их суровым лицам катилась скупая мужская слеза. "Ваш сын, капитан галактического десанта, погиб сражаясь со злобными демократами в районе созвездия Гончих псов", рыдая сказал старший. Дед Спиридон кряхтя выпрямился. Стала видна его военная выправка и множество шрамов на всевозможных частях тела, полученных в борьбе за дело Российской империи. Внук учится в Галактической Академии Генерального Штаба. Он отомстит! - Это мир Российской Галактической Империи.
Дед Спиридон копал картошку. Из за забора раздавались комментарии гида: "Вы видите типичную картину человеческого труда". Галакты ржали и тыкали щупальцами в сторону деда. В подвале его дома патриоты переделывали краденную инопланетную мясорубку в страшное оружие массового инопланетного поражения - Это мир инопланетной оккупации.
Дед Спиридон копал картошку. Он даже не заметил как оказался в другом мире. В ворота осторожно постучали. "Это не про вас пророчество писано?", - вежливо поинтересовался прохожий. - Это мир из разряда "Hаши там".
Дед Спиридон глубокой ночью копал картошку. Кхе, кхе разжалось из за забора. Дед вздрогнул и съежился. Hарушаем, сказал участковый. Последнее постановление партии и правительства, нам что говорит?, сам себя спросил участковый. Опора на собственные силы, улучшить, усилить и так далее на колхозных работах. И откуда у тебя силы остаются работать на собственном огороде? Постановление от 7,8,2005 срок до 3 лет. А может выпьем?, - несмело попросил дед Спиридон. ... тут небольшой пропуск... Хорошая у тебя самогонка, сказал участковый. Ладно, в последний раз. Да, и не забудь мешок моей жене забросить. Только ночью, чтоб никто не видел. - Это мир сохранившегося СССР.
Дед Спиридон копал картошку. Мимо огромными скачками пронесся странный тип во фраке, с цилиндром на голове и в белых тапочках. За ним бежал жилистый, седой мужик с мечом и в кожаном костюме с надписью на спине Made in Polonia. Опять солтыс нанял кого то гонять вомпера, подумал дед Спиридон, вонзая лопату в землю. Через два часа сшибая на ходу плетень мимо пронеслись измученные эльфы. С гиканьем и визгом за ними скакали дружиники барона. Один из эльфов на ходу обернулся и выстрелил. Стрела точно попала в амбарные ворота. "Полуэльф!" презрительно подумали все. Дед Спиридон вздохнул, ухватил лопату покрепче...
- Краснолюд? - Сзади сидел на коне рыцарь.
- Переселенцы мы, из Хоббитании
- И где эта Хоббитания, понаехали тут чернож... - проборомотал, отворачиваясь, рыцарь. Это были его последние слова.
Остро отточенная лопата легко вошла в шею, перерубив позвоночник. Ездют, тут ездют, как будто им тракта мало, а потом налоги плати с топтанного поля, - горячно шептал дед Спиридон, деловито обшаривая седельные сумки.
- Это мир реалистичного фэнтэзи.
Отредактировано Велимир Дэтриль (2014-11-14 15:39:25)
- Сколько ложек сахара?
- Две, но чтоб я видел.
...
Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
...
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?
...
Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?
...
Настроил гитару против себя.
...
Купил живой йогурт, убил и съел.
...
Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.
...
Три кольца - веселым эльфам, чтобы оттянулися.
Семь колец - занудным гномам, чтобы отвязалися.
Девять - банде шепелявой, чтоб боялись дети.
И одно - чтоб веселее было всем на свете.
Подборка курьезных и достоверных, радиопереговоров.
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Долго над этим ржал
Говорят, в лесу возле Гомельского химзавода есть волшебный источник!
Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!
Встречаются два вампира. Первый вампир говорит:
— А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.
Чеснок отпугивает вампиров.
— Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!
Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, наспорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.
— Я наполовину вампир.
— В смысле?
— Пью...
Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Мама—вампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Как смотрят "Сумерки" в кинотеатрах.
"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"
"Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: У тебя нет кровати?
Из-зала: Молодец, девочка, сразу и по делу!"
"Когда Эдвард показывал Белле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось:"Охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"
Эдвард: "Ты мой личный сорт героина...
из зала:"Я так и знал что он наркоман!!!"
Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
- ты боишься?...
из зала компания:
- "да не, у меня кол в кармане..."
Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
- Совсем?
- Совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "Секс за деньги с котом"
Когда в столовую входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!
В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто-то в конце зала: Беллой завтракать будем!
Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, чтобы не погасло...
В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...
Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
В той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"
Ну вот, а я в кинотеатре никогда не был.)
Отредактировано Велимир Дэтриль (2014-11-14 18:59:23)
Какая температура у вампира? Нормальная – комнатная!
Если вы утром не отражаетесь в зеркале, значит, вы - неотразимы!
- Почему вампиры предпочитают кусать людей и избегают оборотней?
- Потому что если вампир укусит оборотня, он (вампир) может заболеть.
- Чем это???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга...
Очередная встреча Красной Шапочки и волка закончилась битвой вампира с оборотнем.
Решили три духа соревноваться, кто больше народу перепугает. Один улетает, слышится крик, затем он возвращается.-Ну, где был?-Да в деревню летал. Всех там перепугал. Второй улетает. Слышится крик посильнее -Ну а ты где был? -В городе. Всех людей перепугал. Улетает третий. Слышится самый сильный крик. - Вау! Где ты это так? - Да я в женскую баню залетел.
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Врач:
-Я осмотрел труп
Ассистент:
-Он умер?
Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы. К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
На заметку молодым инквизиторам.)
Как узнать вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка?
Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.
И напоследок:
НЕ УБИВАЙТЕ ВАМПИРОВ!
В НИХ ЖЕ ТЕЧЕТ ВАША КРОВЬ!
Кто вчера смотрел фильм ужасов про вампиров?
- Я!
- Иди и убери за собой.
...
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
...
В царстве вампиров появился новый хит группы"отпетые в церкви мошенники"
Люби меня люби, в гробу моем тесно вдвоем, лучше в твоем.
...
- Рядовой Городецкий!
- Я.
- Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!
...
В каждом из нас спит вампир - и с каждым днем все крепче!
...
Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.
Отредактировано Велимир Дэтриль (2014-11-20 23:21:42)
Афоризмы:
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины
Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату
Меняю два проигрывателя, на один выигрыватель!
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями
Быстро, качественно, недорого сделаем ремонт. Выберите любые два пункта
А ведь мне с самого начала казалось, что стремянка плохо стоит...
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде!
Мужики не плачут, они вместо этого пьют водку!
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию
Король хорошо узнал жизнь народа, наблюдая за ним в подзорную трубу
Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
То, что выжил — это радует, огорчает то, что из ума
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать
Кто рано встает - тот целый день спать хочет
Вeдь мoжем, когда не надo!
Вы здесь » Оборотни против Вампиров » Бар "Трансильвания" » Анекдоты и смешные истории
Каталог ролевых игр · Создать ролевую игру · ЖивыеРолевые © 2017
